Îmi place „poezia” pe care partenerii o pot scrie cu iubirea lor in stadiul relatiei de cuplu de inceput , dar cât poate dura? Și apoi cum pot reuși doi parteneri să mențină iubirea, să se inventeze și să se reinventeze dupa 5 ani de conviețuire, după 10 ani, după 15 ani…?
Cum pot reuși să-și permită unul altuia să fie, să se dezvolte, să evolueze frumos?
Pentru a răspunde cum, cred că important este să descoperim în primul rând ce ne dorim de la relația noastră de cuplu și întrebarea pe care ne-o putem pune este:
Dorim să ne evaluăm stadiul relației de cuplu, să creștem relația, să ne maturizăm și să iubim sănătos?
Răspunsul e simplu: „DA” sau „NU”, dar indiferent care este răspunsul acum, vă propun să descoperiți stadiul relatiei de cuplu, cum este relația de cuplu în prezent, ce înseamnă o iubire sănătoasă în paralel cu iubirea imatura.
Poate fi un început să vă evaluați relația de cuplu și să descoperiți astfel adevărul despre voi.
Pentru a face această evaluare, având în minte relația de iubire în care sunteți implicați, priviți, mai jos, caracteristicile iubirii adictive, imature, din stânga, și pe cele ale iubirii sănătoase, mature, din dreapta.
Pentru a evalua relația puteți să notați fiecare caracteristică a iubirii adictive și apoi fiecare caracteristică a iubirii sănătoase, folosind următoarea scală:
0 = niciodată; 1 = rar; 2 = câteodată; 3 = des; 4 = aproape întotdeauna; 5 = întotdeauna.
Când sunteți gata, adunați scorurile de pe fiecare coloană și împărțiți la douăzeci pentru a obține media.
Interpretarea testului
În principiu cu cât aspectele adictive sunt mai puține cu atât aveți o relație mai sănătoasă ce vă permite să trăiți, măcar din când în când, în „Paradisul iubirii” !
Test de evaluare – stadiul relației de cuplu, după Brenda Schaeffer.
| Iubirea adictivă | Iubirea sănătoasă |
| Este mistuitoare. | Permite manifestarea individualității. |
| Nu poate stabili granițele Eului. | Favorizează atât uniunea cu partenerul, cât și separarea de acesta. |
| Prezintă elemente de sado-masochism. | Scoate la iveală ce e mai bun în ambii parteneri. |
| Se teme să renunțe. | Acceptă sfârșiturile. |
| Se teme de riscuri, schimbări și necunoscut. | Este deschisă la cunoaștere și la nou. |
| Permite în mică măsură creșterea individuală a partenerilor. | Stimulează creșterea ambilor parteneri. |
| Nu implică intimitatea reală. | Implică intimitatea reală. |
| Joacă jocuri psihologice. | Se simte liberă să își exprime deschis dorințele. |
| Dăruiește pentru a primi în schimb. | Trăiește actul de a dărui și a primi în același mod. |
| Încearcă să îl schimbe pe partener. | Nu încearcă să îl schimbe sau să îl domine pe partener. |
| Are nevoie de partener pentru a se simți împlinită. | Încurajează autonomia partenerului. |
| Caută soluții în afara sinelui. | Acceptă limitările proprii și pe cele ale partenerului. |
| Cere și așteaptă iubire necondiționată. | Nu insistă asupra iubirii necondiționate. |
| Refuză implicarea. | Acceptă implicarea. |
| Caută la partener doar afirmarea și valoarea. | Are stimă de sine și un sentiment de bine ridicate. |
| Se teme de abandon în despărțiri de rutină. | Are încredere în amintirea celui drag, îi place singurătatea. |
| Re-creează sentimente negative familiare . | Își exprimă sentimentele spontan. |
| Își dorește, dar se teme de apropiere. | Este deschisă la apropiere și își asumă riscul vulnerabilității. |
| Încearcă să se ocupe de sentimentele partenerului. | Îi pasă, dar se poate detașa. |
| Joacă jocuri de putere. | Afirmă egalitatea și puterea personală a sa și a partenerului. |
Bibliografie, sursa foto: Brenda Schaeffer (2009). Dragoste sau dependență. Editura Trei.