Conflictele intre partenerii de cuplu

Conflictele exista in viata fiecărui cuplu, mai rar sau mai des, mai cu perdea sau mai la vedere.

Pot fi conflicte care nu ies la suprafata, mocnite. Pot fi conflicte galagioase, certuri cu invinuiri, insulte, ințelegeri nerespectate, iesiri intempestive din cameră, dat afara din casa.

Conflictele sunt dificil de continut?

conflictele intre partenerii de cuplu
„Dori dupa un conflict”, desen de Mihai Dumitru

Poti recunoaste „neputinta” de a cere scuze, taceri care iti par ca dureaza o vesnicie, emiterea de reguli stricte, incercari de a controla si de a deveni dominant/a sau chiar agresiv/a.

Aceste comportamente sunt distructive. Ele ranesc profund ambii parteneri si fac ca astfel de momente sa fie foaret greu de continut (de stat si simtit trairea dureroasa). Ele nu duc la rezolvarea dificultatilor, ci dimpotriva, le adancesc. Comunicarea si intimitatea in relatie sunt din ce in ce mai afectate.

Ca solutie, incerci sa „treci peste”, sa nu mai vorbesti despre ceea ce te-a deranjat,  sa uiti, sa ierți?

Lucrurile nerezolvate, macina pe interior, rod relatiile. Ele genereaza alte conflicte. Partenerii nu se simt in siguranta impreuna, iar iertarea la care apeleaza e o iluzie.

Ori de câte ori incerci „sa treci peste si sa ierti”, nu te uiti la tine. Iti neglijezi de fiecare data nevoile, te neglijezi pe tine. Nu ai cum sa repari relatia de cuplu atat timp cat relatia cu tine e atat de ranita. Nu functioneaza!

Pe termen lung, mentinerea unor astfel de comportamente deterioreaza relatia de cuplu pana la rupturi severe ale legaturii emotionale, cu daune foarte mari pentru amandoi.

Cum le poti gestiona?

Fiecare partener e responsabil pentru relatia de cuplu. Moduri sanatoase de a gestiona conflictele in cuplu fac ca aceasta sa devina tot mai solida.

Ca sa ai o relatie buna ajuta sa iti privesti conflictele, sa le recunosti, sa intelegi cum ajungi acolo.

In loc sa te straduiesti sa ierti, priveste cu atentie! Ce din comportamentul tau te duce la conflict? Ce din comportamentul celuilalt te raneste?

Ce faci cu emotiile pe care le ai? Le poti recunoaste ? Poti sa stai cu ele si sa le simti?

Iti e obisnuit sa te pierzi in furie mocnita sau exprimata cu violenta? Iti e obisnuit sa te cuprinda rusinea? Incerci sa te convingi ca poate tu te inseli, ca nu ai dreptate? Cauti sa ranesti la randul tau, pentru a-ti face dreptate?

Ascunderea conflictului in cuplu nu este solutia sanatoasa, ci premisa pentru o ranire mai mare.

Partenerii nu vorbesc in moduri sanatoase despre ce ii supara pentru ca nu stiu cum sa faca altfel. Raspunsul la conflict este un tipar modelat in multi ani, din copilarie, din nevoia de supravietuire.

Conflictele sunt precum rampele de lansare. Ele pot permite cresterea si maturizarea personala si a relatiei, insa este nevoie ca partenerii sa le puna in lumina, sa acorde importanta cultivarii comunicarii respectuoase, echilibrului de putere, increderii si intimitatii in cuplu.

Bunastarea in cuplu presupune ca partenerii sa se deschida unul catre celalalt, sa-si impartaseasca nevoile, emotiile, aspiratiile, frustrarile, iar deschiderea aceasta este posibila doar atunci cand fiecare partener se poate intoarce catre sine si recunoaste cine este el, cum se simte, ce nevoi are, ce il doare.

Daniela Dumitru psihoterapeut

Lasă un răspuns

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.