Conflictele exista in viata fiecarui cuplu, mai rar sau mai des, mai cu perdea sau mai la vedere.
Pot fi conflicte care nu ies la suprafata, mocnite. Pot fi conflicte galagioase, certuri cu invinuiri, insulte, ințelegeri nerespectate, batai, iesiri intempestive din camera, alungat din casa.
Pot fi conflicte care pot fi rezolvate si conflicte care nu pot fi rezolvate.
Daca alegem sa le abordam ca pe un mod de a ne cunoaste mai bine, pe noi insine, dar si pe celalalt, conflictele ne apropie.
Conflictele sunt dificil de continut?
Poti recunoaste „neputinta” de a cere scuze, taceri care iti par ca dureaza o vesnicie, emiterea de reguli stricte, incercari de a controla si de a te impune, devenind dominant/a sau chiar agresiv/a?
Astfel de comportamente sunt distructive, ranesc profund ambii parteneri. Ele nu duc la rezolvarea dificultatilor, ci dimpotriva, le adancesc. Comunicarea si intimitatea in relatie sunt din ce in ce mai afectate.
Ca solutie, incerci sa „treci peste”, sa nu mai vorbesti despre ceea ce te-a deranjat, sa uiti, sa ierți?
Lucrurile nerezolvate, macina pe interior, rod relatiile. Ele genereaza alte conflicte si partenerii nu se simt in siguranta impreuna.
Ori de câte ori incerci „sa treci peste si sa ierti”, nu te uiti la tine. Iti neglijezi de fiecare data nevoile, te neglijezi pe tine. Nu ai cum sa repari relatia de cuplu atat timp cat relatia cu tine e atat de ranita.
Pe termen lung, mentinerea unor astfel de comportamente deterioreaza relatia de cuplu pana la rupturi severe ale legaturii emotionale, cu daune foarte mari pentru amandoi.
Cum poti gestiona conflictele?
Fiecare partener e responsabil pentru relatia de cuplu. Moduri sanatoase de a gestiona conflictele in cuplu fac ca aceasta sa devina tot mai solida.
Ca sa ai o relatie buna ajuta sa iti privesti conflictele, sa le recunosti, sa intelegi cum ajungi acolo.
In loc sa te straduiesti sa ierti, priveste cu atentie! Ce din comportamentul tau te duce la conflict? Ce din comportamentul celuilalt te raneste, te infurie?
Ce faci cu emotiile pe care le ai? Le poti recunoaste ? Poti sa stai cu ele si sa le simti?
Iti e obisnuit sa te pierzi in furie mocnita sau exprimata cu violenta? Iti e obisnuit sa te cuprinda rusinea? Incerci sa te convingi ca poate tu te inseli, ca nu ai dreptate? Cauti sa ranesti la randul tau, pentru a-ti face dreptate?
Ascunderea conflictului in cuplu nu este solutia sanatoasa, ci premisa pentru o ranire mai mare.
Cand partenerii nu isi vorbesc in moduri sanatoase despre ce ii supara este pentru ca nu stiu cum sa faca altfel. Raspunsul la conflict este un tipar modelat in multi ani, din copilarie, din nevoia de supravietuire.
Unele conflicte pot duce la despartire (de exemplu, un partener vrea copii, celalat nu, si nu reusesc sa sa impace cu un astfel de conflict), dar pentru cele mai multe, putem gasi solutii.
Scopul conflictelor nu e despre a castiga o lupta, nici despre a-l convinge pe celalalt ca tu ai dreptate, nici ca sunteti la fel. Pot fi foarte multe diferente intre doi parteneri. Ca o relatie sa mearga bine, scopul nu e ca partenerii sa devina identici, ci sa se inteleaga unul pe celalalt.
Conflicte care se pot rezolva
Pentru unele conflicte e nevoie de negociere. Sunt conflicte legate de treburile casei, de cine face curat, cine face cumparaturi, cine se ocupa de copii, unde mergem in vacanta, etc. Rezolvarea conflictelor presupune angajament si efort in a stabili si respecta impartirea treburilor, a timpului petrecut cu copiii, in alegerea destinatiei de vacanta, etc.
Sunt de asemenea conflicte care se repeta si care par ca nu au rezolvare, acele conflicte perpetue.
Conflicte perpetue
Aceste conflicte apar ca urmare a diferentelor dintre parteneri, legate de personalitatea si stilul de viata al fiecaruia. Pot fi diferente ce tin de nevoile de baza, punctualitate, organizare, diferente in felul in care fiecare sarbatoreste Craciunul, ritmul in care iti faci exercitiile fizice, etc.
Diferentele ce tin de nevoile de baza, apar de exemplu cand un partener vrea mai mult timp petrecut impreuna, iar celalalt vrea sa stea mai mult timp singur. Aceste nevoi diferite nasc conflicte, cu atat mai mult cu cat comportamentul celuilalt iti declanseaza rani mai vechi. Daca ai avut un parinte indisponibil si te-ai simtit abandonat/a, distanta impusa de partener poate fi greu de tolerat. Sau, daca ai avut un parinte care te sufoca in copilarie sau care te sufoca inca, probabil cauti sa stai cat mai retras, iar cererile de apropiere ale partenerului te tensioneaza.
Pentru a relationa mai bine, avem nevoie sa ne cunoastem propiul istoric traumatic si sa ne procesam propriile traume, sa recunoastem ce ne declanseaza ranile vechi si sa invatam cum sa nu (ne) ranim.
Nu avem cum sa solutionam diferentele de personalitate sau pe cele legate de stilurile de viata diferite. Diferentele se pot diminua doar in masura in care fiecare partener isi asuma o asa schimbare profunda. La baza gestionarii unor astfel de conflicte sta atat acceptarea partenerului asa cum este cat si acceptarea de sine.
Bunastarea in cuplu presupune ca partenerii sa se deschida unul catre celalalt, sa-si impartaseasca nevoile, emotiile, aspiratiile, frustrarile. Deschiderea aceasta este posibila pe masura ce fiecare partener se intoarce catre sine si recunoaste cine este el, cum se simte, ce nevoi are, ce il raneste.
Daca nu reusiti sa gestionati conflictele in cuplu, luati in considerare o psihoterapie individuala, de cuplu sau de grup, in functie de nevoile voastre specifice.