Biografia sexuală ne dictează erosul. 5 întrebări care ne ajută să ne transformăm semnificativ viața sexuală

”Toți avem o biografie sexuală. Foarte devreme în viață primim mesaje și trăim experiențe în legătură cu corpul nostru, plăcerea, nuditatea și atingerea. Poți vedea aceste lucruri ca fiind inofensive sau irelevante, dar ele ne influențează modul în care trăim și abordăm relațiile și sexul ca adulți.

Pentru a cultiva pasiunea și dorința, a spori inteligența erotică, ajută să îți reamintești ce povești ai auzit despre rolul de gen, sex și sexualitate. Această explorare ne ajută să ducem viața sexuală la un nivel nou și să creăm relația pe care o dorim în inimile noastre.

Ajută să notezi primele gânduri, amintiri și asociații pe măsură ce explorezi aceste întrebări:

1. Care au fost primele mesaje pe care le-ai primit despre sex?

Scanează-ți amintirile, ce ți-a fost spus sau ai auzit spus, ce ai văzut sau adoptat în copilărie.

– A fost sexul ceva de care să îți fie teamă sau de evitat? (de exemplu, multe fete primesc avertismente despre sex în sensul că acesta duce invariabil la sarcină ori că ar putea fi mai degrabă o datorie neplăcută de îndeplinit ca nevastă).

– A fost văzut sexul ca un act de pradă , o agresiune, mai degrabă decât ceva ce ți-ai putea dori și care ți-ar placea ? (de exemplu, “Bărbații vor face orice pentru a te avea și apoi își bat joc te tine” sau “Sper că nu faci și tu ceea ce a făcut tatăl tău cu mine”).

– Corpul era o sursă de rușine (de exemplu – este corect să te imbraci cu fuste lungi, cu bluze închise până la gât, luând acel aer de fată bătrână, de pension) sau corpul era văzut ca o parte importantă în împărtășirea iubirii și a dorinței – de exemplu râsetele, ținutul mână în mână, priviri între părinți?

– Te-ai jenat de sex? Te-ai simțit inconfortabil vorbind despre sex? Sau ai învățat pur și simplu despre sex ca fiind o funcție biologică, o problemă de țevi și instalații care permit procreerea? În mod alternativ, s-ar putea să fi fost impresionată de actul sexual ca o modalitate puternică de a te conecta și de a experimenta iubirea, conexiunea și apropierea.

2. Ce ai făcut cu aceste mesaje?

Aceste mesaje ne lasă o puternică amprentă în corpul și în psihicul nostru. Completează oricare dintre afirmațiile de mai jos dacă acestea reverberează în interiorul tau:

“Fetele bune nu …”

“Un bărbat adevărat …”

“O femeie adevărată ar …”

“Pot sa am orgasm dacă …”

3. Ce au deschis ori au închis aceste mesaje în interiorul tău?

Emily Nagoski scrie despre modul cum fiecare este accelerat sau frânat în timpul sexului – lucruri care ne propulsează ori ne inhibă. Acceleratoarele pot include mirosuri, indicii vizuale sau un anumit tip de atingere. Frânele pot include teama de a fi prinsă, a nu te simți sexy sau atrăgătoare, gândul că nu ești dorită ori ca ai putea fi etichetată, că nu corespunzi, etc.

Care sunt acceleratoarele și inhibitorii tai?

4. A fost sexul un subiect central sau unul periferic în familia în care ai crescut?

Întotdeauna pun întrebarea asta clienților mei. Frecvent oamenii spun că nu s-a vorbit în casă despre sex, că a fost un subiect tabu, periferic.

Dar atunci când sap mai adânc, o poveste diferită apare – de exemplu, apar situațiile de abuz, de viol sau când victima trebuie să păstreze un secret care o face să se simtă murdară ori sexul să i se pară murdar. De asemenea sexul este tabu când există infidelitate în familie, sistematic înăbușită.

Am descoperit că, odată ce catalogam diferitele modalități prin care sexul a fost un subiect evitat sau considerat negativ, în cameră rămâneau foarte puțini care încă mai credeau că sexul era un subiect periferic.

În mod ironic, ceea ce este nerostit crește în mărime și greutate: se așează ca un mare elefant în mijlocul camerei.

Sexul nu a fost niciodată menționat sau a fost ascuns în mod activ ? Exploreaza această întrebare și vezi ce găsești.

5. Au fost experiențele tale sexuale întărite sau provocate de mesajele pe care le-ai primit in copilarie?

Ai întâlnit o lume sexuală complet diferită ca adult sau ai confirmat convingerile copilariei? Gândeste-te la experiențele recente și trecute și uită-te la modul în care moștenirea sexuală s-a format, a intrat în acțiune sau te-a deschis către alte posibilități. În sfârșit, alege un mesaj sexual pe care l-ai primit, dar pe care doresti să îl modifici. Ce mit ai vrea să dezvălui? Identificând ceea ce există- vorbind, văzând și chiar dezvăluind altora – ești gata să începi din nou.”

Traducere si adaptare dupa un articol scris de Esther Perel, expert în relații sexuale, de renume mondial și autor de carti foarte bine vândute, gasit in:
https://www.mindbodygreen.com/0-29961/5-questions-that-will-totally-transform-your-sex-life.html

O perspectivă asupra sexualității

„Când numim sexualitatea „hetero”, „homo”, „gay”, „lesbian”, „trans”, etc. de fapt nu spunem nimic despre calitatea sexualității, despre cum manifestăm sexualitatea (singuri  sau într-o relație, cu un partener).

De asemenea, numind sexualitatea ca fiind „normală”, „naturală” sau „colorată” este adesea mai mult o încercare de a o justifica pentru opinia publică decât de a o privi mai profund.

Ceea ce contează sunt următoarele întrebări:

  • dacă practicăm sexualitatea din identitatea noastră sănătoasă, sau
  • dacă sexualitatea noastră este traumatizată, sau
  • dacă îi traumatizăm pe alții cu sexualitatea noastră, și
  • dacă trauma noastră sexuală ne obligă să dezvoltăm strategii  de supraviețuire și atitudini de Victimă sau Agresor.

Sexualitatea sănătoasă este posibilă cu condiția să avem un „Eu” disponibil sănătos, să acționăm din proprie voință, să păstrăm un contact bun cu percepțiile și emoțiile noastre, să avem gânduri realiste, să avem un bun simț al corpului nostru și să facem ceea ce ne aduce bucurie atât nouă cât și partenerului nostru.

Fiind traumatizați sexual, foarte des datorită biografiei traumatice, înseamnă a fi copleșiți de emoții precum anxietate, dezgust, durere, rușine sau vină și atingerea unei stări în corp de  prăbușire sau înghețare (Victimă).

Într-o trauma sexuală, corpul nostru este transformat de către o altă persoană (Agresor) într-un obiect, suntem răniți din punct de vedere fizic și psihologic și nu putem să-l oprim pe celălalt și să ne apăram.

Strategii de supraviețuire urmare unei traume sexuale din perspectiva Victimei:

  • amorțire emoțională,
  • încercare de părăsire a corpul psihic,
  • identificarea cu percepțiile și nevoile Agresorului,
  • senzație de dezgust, rușine și vină,
  • învinuirea de sine și sentimentul de a fi fără valoare ,
  • negarea experiențelor traumatice care s-au întâmplat cu sine,
  • suprimarea amintirilor traumatice.

Atitudini de supraviețuire din perspectiva Agresorului:

„Este datoria ta și dreptul meu să am parte de sex”.
„Este o plăcere pentru tine și nu îți face rău.”
„Îl iubesc pe acest copil și copilul mă iubește.”
„Tu te-ai oferit și m-ai sedus.”
„Chiar dacă spui „nu”, în adâncul tău chiar vrei să faci sex.”
„Ți-am plătit cu bani pentru asta.”

Sexualitatea ca strategie de supraviețuire a traumelor:

  • implică adesea alcool și droguri,
  • este înțeleasă ca o compensare pentru singurătate,
  • se bazează pe iluzii de iubire („Agresorul este singura persoană care mă iubește și care are grijă de mine”),
  • credințe în mituri despre sexualitate (de exemplu, „virginitate”),
  • oferă doar o scurtă perioadă de timp,
  • actul sexual trebuie repetat obsesiv,
  • persoana nu are grijă dacă organismul este rănit sau infectat cu viruși, bacterii sau ciuperci,
  • persoanei nu îi pasă dacă actul sexual duce la o sarcină nedorită.

Deoarece psihotrauma este atât de răspândită în toate societățile, trauma sexualității este de asemenea comună.

O consecință a traumei sexuale este aceea de a o repeta din nou și din nou fără a fi conștienți. Ne putem simți bine, chiar și cu retraumatizarea sexuală, deoarece nu știm ce înseamnă a trăi o sexualitate sănătoasă.

Dacă suntem interesați de sexualitatea noastră putem explora psihicul nostru și putem afla cum să ne trăim conștient sexualitatea, într-un mod sănătos.”

*

Un articol scris de profesorul Franz Ruppert  (04.04.2018), preluat de pe site-ul  http://www.vivianbroughton.com/?p=3138/

Franz Ruppert și-a început studiul despre traume la sfârșitul anilor 1980, dezvoltându-și teoria prin propriile sale cercetări și explorări în lucru cu clienții săi , dar și în explorarea terapeutică personală.  Teoria lui Ruppert a evoluat într-o teorie clară și elegantă a identității umane și a traumei psihice care, în timp ce are rădăcini în multe teorii mai vechi, este în sine coerentă și completă.