Fobii, obsesii, compulsii – stiluri relaționale

În acest articol sunt informații despre fobii, obsesii, compulsii (acțiuni compulsive), definiții, clasificare și psihoterapia pentru fobii, obsesii, compulsii. Procesul de terapie are la bază psihoterapia traumei.

Ce este fobia?

Fobia este frica intensă și nemotivată de un obiect sau un loc. Acestea sunt percepute în mod nerealist ca fiind periculoase.

Persoanei nu îi este frică de obiectul/locul în sine (nu îi este teamă că l-ar putea răni), ci are o fobie de senzațiile pe care acesta i le provoacă. Fobia are legătură cu dificultatea de a simți anumite emoții și senzații în corp. Persoana evaluează emoțiile și senzațiile ca insuportabile.

Pentru a nu mai avea senzațiile și sentimentele neplăcute și greu de suportat, persoana tinde să evite contactul cu acele obiecte sau condiții din mediu. Are nevoie să aibă controlul complet pentru a se asigura că obiectul fobic nu este prezent.

Fobia se dezvoltă într-o relație în care persoana, copil fiind, nu a fost sprijinită în reglarea emotiilor și senzațiilor sale. Fără conținerea emoțiilor și senzațiilor de către un adult într-un mod sănătos, senzațiile au devenit periculoase, iar copilul conectează senzațiile interne insuportabile cu un obiect extern care este mai ușor de controlat.

Corpul este micșorat.

Tipuri de fobii

Fobii de contaminare

Fobia de contaminare este frica de faptul că un obiect extern ar putea intra în corpul persoanei. Pericolul este imperceptibil (praf, murdărie, cioburi, gunoi) și dificil de controlat. Această frică este adesea învățată într-o relație primară în care figura parentală este intruzivă din punct de vedere fizic. Persoana crește cu sentimentul că nici măcar granițele corpului nu sunt controlabile și clar delimitate și că mediul poate să le încalce în diverse feluri.

Fobii difuzive

Fobia se dezvoltă și se ramifică rapid și mult (începe cu un obiect și sunt adăugate altele). Persoana trăiește cu iluzia că este posibilă menținerea controlului asupra propriului corp prin controlarea mediului extern.

Fobii monotematice

Fobia de obiecte sau situații precise (de exemplu fobia de avioane).

Ce sunt obsesiile?

Obsesiile sunt gânduri, impulsuri sau imagini de tip invaziv și repetitiv care sunt prezente în minte într-un mod nedorit, irațional și incontrolabil.

Obsesiile pot fi temeri de: boli, a-și face rău sieși sau altora, a fi inadecvat social, a face greșeli, gânduri religioase necorespunzătoare, gânduri sexuale interzise. Obsesiile pot implica, de asemenea, nevoia de simetrie, exactitate, ordine.

Funcția lor pare a fi aceea de a controla emoțiile și senzațiile corporale de care se teme și pe care le consideră periculoase.

Sunt situații în care persoana le înțelege motivele și le asumă ca fiind ale sale. Sunt obsesii sintonice. Persoana știe că ea este cea care trebuie să știe dacă a închis gazele sau nu, sau să decidă dacă trimite mesajul pe care l-a scris sau nu.

Sunt situații în care persoana resimte gândurile ca fiind străine, venite din afara ei (obsesii distonice). Poate avea în minte imagini violente împotriva sa sau a celor dragi. Furia pe care o simte împotriva cuiva drag este adânc reprimată și nu este exprimată. De asemenea, persoana se confruntă și cu frica de a avea propriile emoții, propria voință și de a fi separată de persoana semnificativă.

Persoana încearcă să controleze emoțiile și evită acțiunea. Corpul este foarte încordat și tensionat din moment ce persoana este implicată constant în sarcina de a controla toată energia pe care o simte.

Compulsiile

Compulsiile sunt acțiuni pe care o persoană se simte forțată să le facă sub impulsul unei constrângeri interne pentru a calma tensiunea excesivă. Dacă nu realizează acea acțiune specială, senzația e că va fi aruncată într-o mare teroare și ceva îngrozitor s-ar putea întâmpla.

Compulsiile pot include: spălarea, curățarea, verificarea, repetarea, numărarea, aranjarea lucrurilor într-o anumită ordine, căutarea reasigurării etc.

Tipuri de compulsii

Compulsii restrictive

Gesturile restrictive au scopul precis de a calma tensiunea care a devenit de nesuportat.

Ritualurile sunt repetări ale unui singur gest direcționate să controleze o emoție care e resimțită ca fiind periculoasă și incontrolabilă. De exemplu: dacă nu voi număra până la trei, nu voi putea închide ușa. Gesturile sunt însoțite de o gândire magică.

Ticurile sunt comportamente reflexe caracterizate prin repetare. Ele sunt un tip de descărcare corporală a tensiunii care devine insuportabilă la nivel corporal. Un element adesea întâlnit în ticuri este imposibilitatea de a exprima dezacordul în mediul familial.

Bâlbâiala este frica de a exprima un gând contrar sau agresiv împotriva unui membru al familiei de care persoanei îi este frică. Persoana simte impulsul de a se exprima, dar simte și un blocaj puternic.

Compulsii expulsive

Gesturile sunt făcute pentru că par să răspundă unui scop precis (de exemplu, spălarea mâinilor). În realitate, au scopul de a calma o tensiune puternică. În timp ce ritualul este precis și calmant (spălatul mâinilor de trei ori), compulsiile expulsive pot să se prelungească și să dureze până când persoana este epuizată.

Scopul gesturilor compulsive expulsive poate fi dorința de a scoate din corp o experiență care a devenit de nesuportat, o senzație sexuală sau de agresivitate pe care corpul a simțit-o în copilărie. Copilului îi este teamă că va fi pedepsit pentru că a simțit excitare și că va fi aruncat din relație. El încearcă zadarnic să își arunce propriul corp, experiența corporală sau nevoia. Încăpățânarea cu care persoana adultă face gestul expulsiv exprimă furia pe care o simte pentru că trebuie să nege o parte din sine.

Psihoterapia pentru fobii, obsesii, compulsii

Psihoterapia pentru fobii, obsesii, compulsii are în centru ideea că fobiile, obsesiile și compulsiile sunt stiluri relaționale disfuncționale. Fiecare dintre ele dezvăluie o dificultate serioasă a persoanei de a intra într-un contact hrănitor cu mediul. O asemenea funcționare arată o disociere severă a psihicului ca urmare a confruntării persoanei cu evenimente traumatice. Pentru a face față anxietății, durerii, persoana apelează la strategii de supraviețuire (evitare, control, compensare, negare și reprimare a experiențelor traumatizante, produce iluzii (alte explicații, identitate confuză), își asumă foarte multă vină).

În procesul de psihoterapie, eu sprijin clientul să conștientizeze rolul simptomului său. Îl ajut să își conțină senzațiile corporale, să își recunoască nevoile, să fie în contact cu emoțiile sale. Pe măsură ce procesul avansează, structurile psihice sănătoase ale clientului câștigă teren. Persoana acceptă ca realitate propria traumă, iar strategiile de supraviețuire menite să protejeze persoana de confruntarea cu trauma își pierd funcția.

În procesul de vindecare, fiecare client are propriul său ritm

Dacă îți dorești să explorăm ce anume încearcă corpul tău să îți transmită prin aceste stări de evitare, te invit să începem un proces de cunoaștere de sine.

Ai întrebări sau dorești să faci o programare?

Mai multe informatii despre pregatirea mea profesionala aici.

Bibliografie:

Francesetti G., Roubal, J. (2014). Aplicatii Clinice ale Psihoterapiei Gestalt. Terapia Gestalt pentru stilurile relationale fobic-obsesiv-compulsiva de Giovanni Salonia. Bucuresti: Editura Gestalt Books.

Sursa foto: https://steemit.com/steemiteducation/@cabbagepatch/childhood-anxiety-obsessive-compulsive-disorder-in-children

Conflictele în cuplu: De ce vindecarea începe cu tine, nu cu celălalt

Conflictele în cuplu nu pot fi evitate. Ele apar mai rar sau mai des, mai cu perdea sau mai la vedere.

Pot fi conflicte care nu ies la suprafață, mocnite. Pot fi conflicte gălăgioase, certuri cu învinuiri, insulte, înțelegeri nerespectate, bătăi, ieșiri intempestive din cameră, alungat din casă.

Pot fi conflicte care pot fi rezolvate și conflicte care nu pot fi rezolvate.
Dacă alegem să le abordăm, conflictele ne apropie.

Conflictele în cuplu sunt dificil de conținut?

Recunoști neputința de a cere scuze, tăceri care îți par că durează o veșnicie, emiterea de reguli stricte, încercări de control?

Astfel de comportamente sunt distructive, rănesc profund ambii parteneri. Ele nu duc la rezolvarea dificultăților, ci dimpotrivă, le adâncesc. Comunicarea și intimitatea în relație sunt din ce în ce mai afectate.

Ca soluție, încerci să treci peste, să nu mai vorbești despre ceea ce te-a deranjat, să uiți, să ierți?

Lucrurile nerezolvate macină pe interior, rod relațiile. Ele generează alte conflicte și partenerii nu se simt în siguranță împreună. Ori de câte ori încerci să treci peste și să ierți, nu te uiți la tine. Îți neglijezi de fiecare dată nevoile, te neglijezi pe tine. Nu ai cum să repari relația de cuplu atât timp cât relația cu tine este atât de rănită.

Pe termen lung, menținerea unor astfel de comportamente deteriorează relația de cuplu. Se poate ajunge la rupturi severe ale legăturii emoționale, cu daune foarte mari pentru ambii parteneri.

Cum poți gestiona conflictele în cuplu?

Fiecare partener e responsabil pentru relația de cuplu.

Moduri sănătoase de a gestiona conflictele în cuplu fac ca aceasta să devină tot mai solidă.

Ca să ai o relație bună ajută să vezi conflictele, să le recunoști, să înțelegi cum ajungi acolo. În loc să te străduiești să ierți, privește cu atenție! Ce din comportamentul tău te duce la conflict? Ce din comportamentul celuilalt te rănește, te înfurie? Ce faci cu emoțiile pe care le ai? Le poți recunoaște? Poți să stai cu ele și să le simți?

Îți e obișnuit să te pierzi în furie mocnită sau exprimată cu violență?

Îți e obișnuit să te cuprindă rușinea?

Încerci să te convingi că poate tu te înșeli, că nu ai dreptate?

Cauți să rănești la rândul tău, pentru a-ți face dreptate?

Ascunderea conflictului în cuplu nu este soluția sănătoasă, ci premisa pentru o rănire mai mare.

Când partenerii nu își vorbesc în moduri sănătoase despre ce îi supără este pentru că nu știu cum să facă altfel. Răspunsul la conflict este un tipar modelat în mulți ani, care începe din copilărie. Unele conflicte pot duce la despărțire.

De exemplu, un partener vrea copii, iar celălalt nu. Ambii decid să se separe și nu găsesc o soluție pentru a rămâne împreună.

Dar pentru cele mai multe conflicte putem găsi soluții. Scopul conflictelor nu e despre a câștiga o luptă. Nici despre a-l convinge pe celălalt că tu ai dreptate. Pot fi foarte multe diferențe între doi parteneri. Ca o relație să meargă bine, soluția nu e ca partenerii să devină identici. Relația funcționează când partenerii se cunosc unul pe celălalt și se acceptă.

Conflicte care se pot rezolva

Pentru unele conflicte e nevoie de negociere. Sunt conflictele legate de treburile casei, de cine face curat, cine face cumparaturi, cine se ocupă de copii, unde mergem în vacanță, etc. Rezolvarea conflictelor presupune angajament și efort în a stabili și respecta împărțirea sarcinilor.

Există de asemenea conflicte care se repetă și care par că nu au rezolvare. Sunt perpetue.

Conflicte perpetue

Aceste conflicte apar ca urmare a diferențelor dintre parteneri, legate de personalitatea și stilul de viață al fiecaruia. Pot fi diferențe ce țin de nevoile de bază, punctualitate, organizare, diferențe în felul în care fiecare sărbătorește Crăciunul, etc.

Diferențele ce țin de nevoile de bază apar, de exemplu, când un partener vrea mai mult timp petrecut împreună, iar celălalt vrea să stea mai mult timp singur. Aceste nevoi diferite nasc conflicte, cu atât mai mult cu cât comportamentul celuilalt îți declanșează răni mai vechi. Dacă ai avut un părinte indisponibil și te-ai simțit abandonat/ă, distanța impusă de partener poate fi greu de tolerat. Sau, dacă ai avut un părinte care te sufoca în copilărie sau care te sufocă încă, probabil cauți să stai cât mai retras, iar cererile de apropiere ale partenerului te tensionează.

Pentru a relaționa mai bine, avem nevoie să ne cunoaștem propriul istoric, să recunoaștem ce ne declanșează rănile vechi și să învățăm cum să nu (ne) rănim.

Nu avem cum să soluționăm diferențele de personalitate sau pe cele legate de stilurile de viață diferite. Diferențele se pot diminua doar în măsura în care fiecare partener își asumă o așa schimbare profundă. La baza gestionării unor astfel de conflicte stă atât acceptarea partenerului așa cum este, cât și acceptarea de sine.

Bunăstarea în cuplu presupune ca partenerii să se deschidă unul către celălalt, să-și împărtășească nevoile, emoțiile, aspirațiile, frustrările. Deschiderea aceasta este posibilă pe măsură ce fiecare partener se întoarce către sine și recunoaște cine este el, cum se simte, ce nevoi are, ce îl rănește.

Sprijin

Dacă îți este greu în relația ta de cuplu ia în considerare un proces de psihoterapie individuala. Rănile vechi au nevoie de grijă pentru a fi vindecate, iar un psihoterapeut specializat pe traumă te poate însoți.

Eu te pot sprijini doar cu sesiuni de psihoterapie individuala. Nu ofer ședințe de cuplu. Ședințele de psihoterapie individuală te pot ajuta să ai grijă de tine și să gestionezi mai ușor conflictele în cuplu. Nu de puține ori conflictele de nerezolvat din relația de cuplu sunt mai întâi conflictele tale interioare. Pentru ședințe de psihoterapie individuală este nevoie mai întâi să faci o programare. Datele mele de contact și informații despre tarife sunt pe pagina Contact.

Dacă nu poți ajunge fizic la cabinet, putem lucra online. Dacă ai orice alte întrebări, te rog să îmi scrii.

Trauma sexuală vs sexualitate sănătoasă

În acest articol găsești informații despre sexualitate: ce este sexualitatea sănătoasă, ce este trauma sexuală, strategii de supraviețuire ale persoanelor cu traumă sexuală, obiective în psihoterapie traumă sexuală..

Când numim sexualitatea „hetero”, „homo”, „gay”, „lesbian”, „trans” etc., de fapt nu spunem nimic despre calitatea sexualității, despre cum manifestăm sexualitatea (singuri sau într-o relație, cu un partener).

De asemenea, numind sexualitatea ca fiind „normală”, „naturală” sau „colorată” este adesea mai mult o încercare de a o justifica pentru opinia publică decât de a o privi mai profund.

Ceea ce contează sunt următoarele întrebări:

  • practicăm sexualitatea din identitatea noastră sănătoasă?
  • sexualitatea noastră este traumatizată?
  • îi traumatizăm pe alții cu sexualitatea noastră?
  • trauma noastră sexuală ne obligă să dezvoltăm strategii de supraviețuire și atitudini de Victimă sau Agresor?

Sexualitate sănătoasă

Sexualitatea sănătoasă:

  • este forța vieții profund conectată de psihic și de corpul femeii sau bărbatului,
  • este conectată cu plăcerea și dorința de a iubi și de a fi iubit,
  • este elementul de bază pentru relațiile de cuplu de lungă durată.

Sexualitatea sănătoasă este posibilă cu condiția să avem un „Eu” disponibil sănătos, să acționăm din proprie voință, să păstrăm un contact bun cu percepțiile și emoțiile noastre, să avem gânduri realiste, să avem un bun simț al corpului nostru și să facem ceea ce ne aduce bucurie atât nouă cât și partenerului nostru.

Trauma sexuală / Sexualitate traumatizată

Când suntem afectați de trauma iubirii există marele pericol de a ne implica sexualitatea în căutarea zadarnică a iubirii și protecției, iar ea să fie exploatată de alții. Implicându-ne sexualitatea încercăm să primim ceea ce sexualitatea nu poate obține. Astfel, trecem din trauma iubirii în trauma sexualității.

Fiind traumatizați sexual, foarte des datorită biografiei traumatice, înseamnă a fi copleșiți de emoții precum anxietate, dezgust, durere, rușine sau vină și atingerea unei stări în corp de prăbușire sau înghețare (Victimă).

În trauma sexuală corpul ne este transformat de către o altă persoană (Agresor) într-un obiect, suntem răniți din punct de vedere fizic și psihologic, nu putem să-l oprim pe celălalt și să ne apărăm.

Totodată:

  • dragostea și încrederea sunt abuzate,
  • dragostea și agresivitatea par la fel,
  • limitele dintre cei mai în vârstă și generațiile tinere sunt distruse,
  • responsabilitatea este inversată,
  • încrederea în ceilalți este pierdută.

Tipuri de traumă sexuală

  • Traumă sexuală pe perioada copilăriei în diferite grade
  • Incest (relații sexuale cu rude)
  • Viol, în interiorul și/sau în afara unei relații de cuplu
  • Viol, ca strategie a soldaților
  • Pornografie
  • Prostituție
  • Ritualuri de sadism sexual

Simptome în trauma sexuală

  • criminalitate
  • confuzie si nebunie
  • coșmaruri și probleme de somn
  • angoase diverse
  • dificultăți de învățare
  • comportamente de agățare
  • retragere extremă
  • depresie, lipsa sentimentelor
  • boli fizice
  • dezgust pentru corp
  • sexualitate dezgustătoare
  • rușine
  • promiscuitate
  • prostituție
  • masochism, sadism
  • abuz de droguri
  • ostilitate

Strategii de supraviețuire ale persoanelor cu traumă sexuală

Din perspectiva Victimei:

  • amorțire emoțională,
  • încercare de părăsire a corpului psihic,
  • identificarea cu percepțiile și nevoile Agresorului,
  • senzație de dezgust, rușine și vină,
  • învinuirea de sine și sentimentul de a fi fără valoare,
  • negarea experiențelor traumatice care s-au întâmplat cu sine,
  • suprimarea amintirilor traumatice.

Din perspectiva Agresorului:

  • „Este datoria ta și dreptul meu să am parte de sex.”
  • „Este o plăcere pentru tine și nu îți face rău.”
  • „Îl iubesc pe acest copil (pe care îl violez ori am relații incestuoase) și copilul mă iubește.”
  • „Tu te-ai oferit și m-ai sedus.”
  • „Chiar dacă spui «nu», în adâncul tău chiar vrei să faci sex.”
  • „Ți-am plătit cu bani pentru asta.”

Sexualitatea ca strategie de supraviețuire a traumelor psihice

  • implică adesea alcool și droguri,
  • este înțeleasă ca o compensare pentru singurătate,
  • se bazează pe iluzii de iubire („Agresorul este singura persoană care mă iubește și care are grijă de mine”),
  • credințe în mituri despre sexualitate (de exemplu, „virginitate”),
  • oferă doar o scurtă perioadă de timp de stare de bine,
  • actul sexual trebuie repetat obsesiv,
  • persoana nu are grijă dacă organismul este rănit sau infectat cu viruși, bacterii sau ciuperci,
  • persoanei nu îi pasă dacă actul sexual duce la o sarcină nedorită.

Din păcate trauma sexuală este destul de frecventă.

O consecință este aceea de a repeta trauma sexuală din nou și din nou fără a fi conștienți. Ne putem simți bine, chiar și cu retraumatizarea sexuală, deoarece nu știm ce înseamnă a trăi o sexualitate sănătoasă.

Psihoterapie traumă sexuală

Obiective în procesul de psihoterapie traumă sexuală:

  • A sprijini clientul să se confrunte cu adevărul și să realizeze ceea ce este atât de greu de conceput: că părinții sunt agresori sexuali
  • Identificarea agresorului din interiorul victimei
  • Sprijinirea clientului să vorbească deschis despre adevăr
  • Clarificarea responsabilității și a vinovăției
  • Sprijinirea clientului în a identifica nevoile sale de copil pentru apropiere, dragoste și contact cu corpul ca fiind sănătoase
  • Sprijinirea clientului pentru a-și reaminti trecutul și experiențele traumatice
  • Sprijinirea clientului pentru a se deschide sentimentelor.

În procesul de psihoterapie traumă sexuală folosesc modele teoretice și practice informate precum NARM si Metoda Intentiei .

Dacă ești interesat/ă de sexualitatea ta, putem explora împreună modalități de a putea să îți trăiești conștient/ă sexualitatea, într-un mod sănătos.

*

Biografie:

Adaptare după un articol scris de profesorul Franz Ruppert  (04.04.2018), preluat de aici.

„Human Sexuality defined by Identity oriented Psychotraumatherapy (IoPT)”, conferinta București, Prof. Dr. Franz Ruppert.

Ilustrație de Daniela Dumitru